Panna Maria Svatohostýnská

Informační panel pro poutníky a turisty

je v provozu denně od 6:20 do 20:00.
Zobrazení cyklicky rotují v nastavených intervalech a ty je možno ovládat a měnit mechanickými tlačítky na zdi vedle panelu.
Levé tlačítko zastaví zobrazení na jednu minutu, pravé přepne na další zobrazení
a urychlí tak prohlížení. Je možné i vícenásobné stisknutí.
Prostřední tlačítko zobrazení vrací.
Přesný čas
Přesný čas

Trocha humoru u příležitosti včelařské pouti

Tulí se k sobě dva květy: "Máš mě rád?" "Ano." "Tak rychle zavolej včely."

Včelaři na Slovensku: Niekedy je lepšie nevedieť, čo maškrtíme (mlsáme). Veď aj taká včela. Najprv sa na paši prežerie, potom hodí šabľu do plastov, čo my nazývame med a aká je to maškrta (pamlsek) ...

Půjčky včelařům - 2%: Vrazil dovnitř a šel k bankovnímu manažerovi žádat o půjčku. Ten mu řekl: Ne to není procento úroků -- to jsou vaše šance získat jakoukoli půjčku.

Dotaz na Radio Jerevan: Jaké kroky máme dělat, pokud narazíme na agresívní včelstvo? Odpověď RJ: Co nejdelší a co nejrychlejší.

Povídá hluchý včelař slepému: "Slyšel jsem, že letos dostaneme 133 Kč na včelstvo." "Nevěřím, dokud to neuvidím černé na bílém!"

Škola života: Ptá se učitelka dětí, co dělaly o víkendu. "Prosím, já jsem pomáhal tatínkovi se včelami." hlásí se Pepíček.
"To muselo být zajímavé." na to učitelka "Tak nám řekni, co jsi se při tom naučil." "Prosím, sprostě nadávat."

Co asi pan farář řekne? Za Rakouska-Uherska bylo podle nařízení Marie Terezie přikázáno každému vesnickému faráři a každému řídícímu učiteli, aby choval včely.
Tak jednou takhle jeden farář ošetřuje ty své ovečky, které mají křidélka už za života a všimne si, že jej se zájmem pozoruje ministrant. Pepíčku, ty máš zájem o včelky? Ani ne, otče, ale rád bych se dozvěděl, co řeknete, až Vás jedna z nich bodne.

Po myšlení otéká hlava: "Karle, proč máš tak oteklou hlavu?" "Od myšlení! Myslel jsem, že kupuju klidné a nebodavé včely."

Jak se zbavit sousedů: A co říkají tvoji sousedi na na to, že sis pořídil dvacatery včely? Jací sousedi?

Pozor na dárky pro včelaře! Potkají se dvě ženy: "Co jsi taková rozpačitá?" "Ale, manželovi jsem k narozeninám koupila dýmák, kuklu a rozpěrák." "Tos mu určitě udělala radost, vždyť ty včely, co je má od baráku 40 kilometrů a navštěvuje je každý týden a to už aspoň 5 let! Jak na ten dárek zareagoval?" "No, právě, to je to - zeptal se mne, co to je a na co to je."

Co je to včelařský paradox? Včelař, který tvrdí, že u včelaření vychytal všechny mouchy

Léčení: Co říká včela včele při ošetřování formidolem? "To je dneska zase otrava"

Doping: Zelená, rozkvetlá louka, asi dvacet úlů, mezi nimi včelař v plné práci. Opodál stojí dva trempové a nesměle se táží: "Dobrý muži,můžeme si cestu zkrátit přes vaši louku? Stihli bychom vlak na Prahu v patnáct hodin!!"  "Jistěže,mládenci. A když do těch bedýnek zabouchám, stíháte i rychlík o půl třetí !!!"

Dlouhověkost: Když se potká deset stoletých, zjistí se, že devět z nich jsou včelaři... A ten desátý? To je syn jednatele místních včelařů.

Jeden totalitní: "Soudruhu Mičurine, každý den dodáváme 10 slepic a jeden úl !! Včely v pořádku - slépky tuhé. Trvá to dva měsíce, chcete nám zrujnovat drůbežárnu??" "To v žádném případku," dí vědec,: "jen se pokouším zkřížit včelí královnu se slepicí!!  "EEeee???????" "Dokážete si představit, že by mi slepice snášela 1500 vajec denně??!!":

Tragedie: Smuteční průvod, čtyřspřeží táhne dvě rakve, mezi nimi úl s černou páskou, za tím kráčí smutný pán následovaný kilometrovým zástupem mužů. Jeden z přihlížejících zastaví toho posledního: "Co se to prosim vás stalo?" "Hrozné neštěstí ! Ten pán je včelař a byl na nějakém semináři. Nečekaně dojela tchyně, nasmraděná deodoranty pobíhala před úly, až ji ty potvůrky ubodaly!!" "A ta druhá rakev?" "Jeho žena se tomu pokusila zabránit - tak to ty potvůrky vzaly z jedné vody na čisto!" "Takové neštěstí... nevíte jestli by mi ten úl nepůjčil?" "Určitě ano! Jen se zařaďte na konec téhle fronty!!"

Sladké jako sladké: Včelaři ulítnou 2 roje, naštvaný se vrátí domu a stěžuje si manželce:" Ty včely mně už doopravdy pijou krev!" "Co se divíš, když máš cukrovku?!"

Faktura: Včelař dostal upomínku, že dosud nezaplatil fakturu za úly. Sedl si a napsal: " Proč bych vám měl něco platit? Když jsem u vás ty úly kupoval a zdály se mi moc drahé, říkali jste, ať se nebojím, že si je včely do roka zaplatí samy."

K zamyšlení: "Víte proč mají včely med?" "Protože mají jedinou královnu! Kdyby měly parlament, senát, vládu, prezidenta, politické strany a odbory, měly by h..." (zatím čtěte jako hodně. Po 22 hodině můžete klidně doplnit to správné slovo)

A pak se v tom vyznej: Když se zeptáte pěti včelařů na nějakou věc, dostanete šest naprosto protichůdných odpovědí

Zdraví včel: Nepříjemné je, když je včela alergická na pyl a ještě k tomu má cukrovku.

Že by?: Ptá se jeden včelař druhého: " Nevíš, čím by to mohlo být?. Včel mám plno, ale přestaly pracovat." "Asi založily odbory."

Rančerská: Ptá se farmář pomocníka: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti přikázal?“ “Označil.“ “A měl jsi s tím hodně práce?“ “S dobytkem ani ne, ale se včelami to bylo strašné!“

Naštvané včely: Ptá se soused včelaře: "Proč ty Vaše včely jsou takové naštvané?" "Nedivte se, Vy byste také nejásal, kdybyste měl v zadku žihadlo".

Diagnoza: Pane doktore, povídá pacient. Necítím se nějak dobře. Máte Alzheimera a cukrovku povídá lékař. A jak jste to poznal jen tak bez vyšetření? Máte rozepnutý poklopec a kolem létají včely.

Česko - maďarský slovník:
včela    sereméd
vosa    némsereméd
sršeň    némsereméd agresiv
čmelák    némsereméd turbo

A na závěr - včelaři, nezapomínejte na nás čmeláky !!