Humor z našich nemocnic a ordinací z předkovidové doby, stálá platnost - str. 2

Dva pacienti kulhají do dvou různých nemocnic a zdá se, že oba mají problém s kyčelním kloubem. První z nich je do hodiny vyšetřen, ve stejný den má hotový i rentgenový snímek a hned následující den je objednán k operačnímu řešení. Druhý pacient je objednán k prvnímu ambulantnímu vyšetření u praktického lékaře za tři týdny. Dalších osm týdnů čeká na specialistu a rentgen, který je posléze přezkoumán, a pacient je k operačnímu výkonu objednán za osm měsíců. Jaký je rozdíl mezi oběma pacienty? První je zlatý retrívr, druhý důchodce…

Malý Honzík se strašně bál operace mandlí a za nic na světě nechtěl do nemocnice. Také tam plakal, křičel a vztekal se. Když přišel čas operace, báli se rodiče víc jeho reakcí, než operace samotné. Nechtěli pak věřit zdravotní sestře, která tvrdila, že Honzík nedělal žádné problémy. „Ty ses nebál? To jsi borec!“ Chválila jej maminka. „Proč bych se bál, vždyť mne operoval sám Pán Bůh!“ odpověděl Honzík hrdě. „Pán Bůh? „ ptala se nevěřícně maminka. „Pan doktor, který se mně podíval do krku, zavolal: Panebože, podívejte se na ty mandle.“ Pán Bůh přišel v bílém plášti, podíval se a řekl, že si s tím poradí. Tak proč bych se bál?“

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“ Zubař: „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“ Pan Novák: „Marie, ukaž panu doktorovi ten svůj zub!“

Víte, proč po Vás lékař chce, abyste vyplázli jazyk? Chce zjistit, jestli nemáte smrt na jazyku.
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc. To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen? To samé co vy, kýchám a kašlu.

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji. A od kdy to pozorujete? A co?

V porodnici: To vaše mimino má takový inteligentní výraz... Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!

V nemocnici: Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu - ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat se úplně zhojila!

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

Ovoce jezte se slupkou, říká doktor, je to daleko zdravější. Jaké ovoce máte nejraději? Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.