Panna Maria Svatohostýnská

Informační panel pro poutníky a turisty

je v provozu denně od 6:20 do 20:00. Zobrazení cyklicky rotují v nastavených intervalech a ty je možno ovládat a měnit mechanickými tlačítky na zdi vedle panelu.
Levé tlačítko zastaví zobrazení na jednu minutu, pravé přepne na další zobrazení
a urychlí tak prohlížení. Je možné i vícenásobné stisknutí. Prostřední tlačítko zobrazení vrací.

Humor z našich nemocnic a ordinací - u příležitosti pouti lékařů

Dva pacienti kulhají do dvou různých nemocnic a zdá se, že oba mají problém s kyčelním kloubem. První z nich je do hodiny vyšetřen, ve stejný den má hotový i rentgenový snímek a hned následující den je objednán k operačnímu řešení. Druhý pacient je objednán k prvnímu ambulantnímu vyšetření u praktického lékaře za tři týdny. Dalších osm týdnů čeká na specialistu a rentgen, který je posléze přezkoumán, a pacient je k operačnímu výkonu objednán za osm měsíců. Jaký je rozdíl mezi oběma pacienty? První je zlatý retrívr, druhý důchodce…

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“ Zubař: „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“ Pan Novák: „Marie, ukaž panu doktorovi ten svůj zub!“

Víte, proč po Vás lékař chce, abyste vyplázli jazyk? Chce zjistit, jestli nemáte smrt na jazyku.

Malý Honzík se strašně bál operace mandlí a za nic na světě nechtěl do nemocnice. Také tam plakal, křičel a vztekal se. Když přišel čas operace, báli se rodiče víc jeho reakcí, než operace samotné. Nechtěli pak věřit zdravotní sestře, která tvrdila, že Honzík nedělal žádné problémy. „Ty ses nebál? To jsi borec!“ Chválila jej maminka. „Proč bych se bál, vždyť mne operoval sám Pán Bůh!“ odpověděl Honzík hrdě. „Pán Bůh? „ ptala se nevěřícně maminka. „Pan doktor, který se mně podíval do krku, zavolal: Panebože, podívejte se na ty mandle.“ Pán Bůh přišel v bílém plášti, podíval se a řekl, že si s tím poradí. Tak proč bych se bál?“

Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc. To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen? To samé co vy, kýchám a kašlu.

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji. A od kdy to pozorujete? A co?

V porodnici: To vaše mimino má takový inteligentní výraz... Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!

V nemocnici: Museli jsme vám amputovat nohu, ale máme pro vás dobrou a špatnou zprávu - ta špatná je, že jsme se spletli a amputovali tu zdravou, ta dobrá je, že se ta, kterou jsme chtěli amputovat se úplně zhojila!

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"

Ovoce jezte se slupkou, říká doktor, je to daleko zdravější. Jaké ovoce máte nejraději? Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.

Vzbudí manželka svého muže doktora a říká. Máš v ordinaci zloděje! On odpoví: a co mu je?

Sestři, už se probral pan Dvojtečka z narkózy? Ano, ale tváří se nějak divně, pane doktore. To je normálka, asi si přepočítal nohy.

Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu. Tak na ta místa nechoďte!

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: Je nějaká naděje?! Bohužel, je to jen chřipka...

Pacient se ptá doktora: "Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?" "Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo."

"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?" "Kulhejte!"

"Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácného?" "Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy..."

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc." "A jak často ho mám brát?" "Každé dvě hodiny."

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně." "No a jak vám to může vadit?" "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

"Pane doktore, nějak je mi v poslední době úzko od žaludku. Nemohl by jste mi na to něco dát?" ptá se pacientka. Lékař ji prohlédne a potom jí podá lžíci becherovky. "Zajímavé", řekne žena, "chutná to stejně jako lék, který bere už pětadvacet let můj manžel!"

Dvě postarší paní probírají pokroky dnešní medicíny, prodlužování průměrného věku a dostanou se taky na rychlost s jakou jsou ošetřeny u praktického lékaře. Když jsem byl mladá, tak tehdejší prohlídka a vyšetření trvala dlouhou dobu. Dnes když příjdu k doktorovi, tak se ani nemusím svlékat on mi řekne "paní vyplázněte jazyk" a je to hotovo.